Когда вы выходили за него замуж, казалось, что лучше этого молодого человека нет никого на всем белом свете и в его окрестностях. Что же теперь случилось? Почему прошло совсем немного времени, и у мужчины, прекрасного во всех отношениях, образовалось столько недостатков, от которых он вовсе не рвется освобождаться?
А ведь – главное – вы так хотите ему помочь! Прямо как в детстве, когда к отличнице прикрепляли отстающего ученика (почему-то отстающими, вспомните, были обычно мальчики). А он, этот взрослый двоечник, совершенно не исправляется. Хотя что ему стоит, казалось бы, аккуратно складывать свои вещи, а не разбрасывать носки и рубашки по всей квартире? И посуду мыть после ужина, а не оставлять на столе грязные тарелки? И не быть таким вспыльчивым, не заводиться из-за каждого пустяка… И что прикажете делать? Куда деваться с подводной лодки?

Химия или физика?

Одна американская девушка-астролог страстно стремилась отыскать свой идеал. Пользуясь данными астрологии, она построила гипотетический гороскоп мужчины, подходившего ей по всем параметрам. Она вычислила время и место его рождения и начала поиски. И вот однажды они увенчались успехом. В базе данных службы знакомств девушка обнаружила именно то, что искала – и устремилась навстречу Великой Любви.

Но… ее постигло дикое разочарование. Этот человек по своему характеру, склонностям и интересам оказался настолько похож на нее, что встреча прошла в обоюдном пресном поддакивании. Каждый из них говорил словно бы с самим собой, и никакого взаимного интереса, или, как еще говорят, «химии», между ними не возникло… Первое свидание оказалось и последним.

Что из этого следует? А следует то, что, если вы такие разные и у каждого из вас свои привычки и взгляды, это совершенно естественно и даже замечательно. Именно это обстоятельство, можно сказать, вас и соединило. Главная задача – научиться жить рядом с Другим, сделать так, чтобы ваше сосуществование не доставляло вам дискомфорта. Говоря попросту, притереться друг к другу.

Мы поссоримся и помиримся

Как это ни печально, довольно часто конфликты возникают в семье буквально на «пустом месте». От усталости, переутомления, элементарного неумения владеть своими эмоциями и дурной привычки «срываться» на ближнем, выплескивая на мужа, жену, родителей накопившиеся негативные эмоции. В этом случае дом становится линией фронта, а не тылом – тогда как должно быть совсем наоборот.

Как же быть? Существует такая точка зрения, еще недавно очень популярная – «правильные» супруги должны демонстрировать друг другу признаки хорошего воспитания – терпение и сдержанность. Никогда не повышать голоса на партнера, стараться не ссориться, всегда сохранять деликатность и спокойствие.

Психологи тем не менее считают, что это неправильно. То есть, как и во всем, не нужно впадать в крайности. Никто не говорит, что, увидев невымытую мужем посуду, нужно гоняться за ним с грязной вилкой. Или, обнаружив, что вместо того, чтобы пропылесосить квартиру, супруг уплыл в просторы интернета, надо немедленно осыпать его проклятьями. Однако лицемерно делать вид, что в вашей семье все великолепно, а в глубине души страдать от обид и накопившегося гнева – это тоже ни к чему хорошему не приведет.

Во-первых, потому что, если человек хочет жить гармонично, соблюдая «душевную экологию», он должен говорить правду – как минимум, самому себе. То есть, если есть проблемы, их надо как-то решать, а не думать – само рассосется. У кого-то, может, и рассосется, но чаще всего недовольство и обиды копятся и с годами становятся все тяжелее и невыносимее.

А во-вторых, такая «страусова тактика» разрушает еще и здоровье – чем сильнее энергия невыраженных отрицательных эмоций, тем больше мы приобретаем разнообразных болезней.

Так что лучший способ – без агрессии, но абсолютно искренне и открыто признаваться любимому в том, что вы на самом деле чувствуете: «Мне это не нравится», «Мне это неприятно» и даже: «Должна тебе признаться, я просто в бешенстве». Главное, советуют психологи, – не хвататься в этот момент за скалку, а попросту, по возможности спокойно, сообщить о своих чувствах.

Причем фраза должна быть построена именно так, не «Ты меня взбесил, разозлил, вывел из себя» и тем более не «Ты всегда так делаешь» – нет, никаких признаков нападения! Вы лишь сообщаете о том, что идея за один вечер отутюжить все выстиранное вами же белье, приготовить пирог и фондю, после чего принять в гостях школьного друга мужа, параллельно занимаясь грудным младенцем, сегодня вас как-то мало вдохновляет.

Для того чтобы решать проблемы по мере их поступления и договариваться с мужем обо всем полюбовно, стоит вызывать его на откровенный разговор, но никак не на ковер для борьбы. И помните, скандал – это крайнее и последнее средство решения проблем.

Парадоксов друг

Американские ученые из Чикагского университета совершили открытие, которое, на первый взгляд, кажется парадоксальным. Они выяснили: если супруги утратили взаимопонимание, то отнюдь не потому, что они отдалились друг от друга, а наоборот, оттого, что стали психологически слишком близки.

В результате проведенного исследования психологи установили, что во всем виновато пресловутое «мы понимаем друг друга с полуслова». Дело в том, что в процессе семейной жизни муж и жена начинают общаться, используя все более неопределенные, туманные фразы, рассчитывая, что партнер, уж конечно, поймет их смысл. Но происходит это далеко не всегда.

Выяснилось, что когда мы ведем беседу с людьми малознакомыми, то стараемся выражаться гораздо более четко, чтобы нас лучше поняли. Для этого нужно некоторое мыслительное усилие, которого в семейной жизни мы часто не прикладываем.

По мнению исследователей, длительное нахождение людей рядом друг с другом создает у них иллюзию понимания, которое им кажется подлинным, но на практике им зачастую не оказывается.

Пеняя на зеркало

Психологи, однако, утверждают, что мы обращаем внимание лишь на те качества людей, которые есть и у нас самих. Ну, хотя бы в зачаточном состоянии. Именно поэтому, кстати, нас так раздражают те малоприятные свойства детей, которые унаследованы от нас самих.

По сути, каждый человек, с которым нас сводит судьба – это наше зеркало. В этом зеркале отражаются не чьи-то, а именно наши особенности. Муж или жена – самое большое из этих зеркал. Такое, знаете, как в театре, – во весь рост, от пола до потолка. Зеркало, на которое нечего пенять, коли… ну, в общем, понятно. И с годами отражение в нем становится все более и более отчетливым и ясным.

Так что же делать, если вместо прекрасного, простите, принца, там вдруг обнаруживается живой человек, которому свойственны нерешительность, занудство, лень, болтливость, угрюмость, бессердечие, хвастовство, скупость, склонность к транжирству, дурные привычки и еще множество других пороков, характерных для homo sapiens?

Простые человеческие слабости так легко простить самой себе! А собственному мужу? Да о чем вы говорите! Разве он имеет на них право?! Действительно – как только речь заходит о наших близких – подобное всепрощение куда-то таинственным образом исчезает.

Психологи утверждают: как только вы перестанете исправлять своего партнера, читать ему нотации, отношениям будет куда развиваться. О том же и народная мудрость – «на свете много есть всего, никто не лучше никого». Так что самое разумное – позволить себе быть собой, а другим – другими.

Что-что? Неужели вы и правда считаете, что все эти рассуждения противоречат элементарному здравому смыслу? А что вообще такое – здравый смысл? Вот в суде Великобритании несколько лет назад это выражение было запрещено. Его признали неполиткорректным – поскольку то, что человеку, принадлежащему к одной культуре, кажется проявлением здравого смысла, для другого – полный абсурд.

Совет всем женам

Наверное, только в волшебных сказках встречаются жены, от которых можно услышать: «Что муженек ни сделает, все хорошо». Однако эти сказочные жены не так глупы, как выглядят.

Существует старый добрый совет для жен, которые привыкли то и дело попрекать своих мужей. Возьмите два листка бумаги и напишите на одном листе все достоинства супруга, а на другом – недостатки, понятное дело. Записали? Теперь сожгите этот второй лист – сожгите, не перечитывая. А первый постоянно носите при себе и перечитывайте дважды в день – утром и вечером.

Теги: отношения в семье,семья,муж+жена,советы молодой семье