Нашла в инете:
Моей племяннице 4 годика, Ксюша очень шустрый и активный ребенок. Ну как то сказали нам в садике что нужно пройти комиссию там был и детский психолог. Приходим мы туда и добрая тетенька начинает задавать нам вопросы.
Сначала мы считали до 10, затем рассказывали стишок, затем называли животных... В общем вся эта процедура Ксюшу утомила, и когда дело дошло до карандашей где нужно было цвета называть она делала это неохотно и отвлекалась, тут психолог показывает ей синий карандаш, она на него смотрит и громко говорит: "СИНИЙ!!! ПОРА УЖЕ САМИМ ЗНАТЬ,БОЛЬШИЕ ТАКИЕ!!!" Психолог разозлилась на нас, сказала надо заниматься воспитанием, но продолжала распрашивать... Показывает картинку с кастрюлей, Ксюша говорит Кастрюля, показывает с тарелкой, Ксюша- тарелка, показывает со сковородкой, Ксюша-не знаю, палка с кругом какие-то!)) Психолог, высокомерно, "Ваш ребенок не видел сковородки?!" Ксюша "Это сковородка???рисовать вы совсем не умеете!"))) в общем психолог стала еще злей... Дошло дело до вопросов, и вот она спрашивает назови одним словом, Корова, хрюшка, барашек, курочка? Ксюша отвечает "СКОТИНА") Психолог "правильнее будет домашние животные", Ксюша встала со стула подошла к ней и сказала, "вообще то домашние животные это 2 слова")... Нас отправили и сказали, что к школе мы готовы)))))))))

""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""
Юле было шесть лет, её хотели отдать в школу, но нужно было пройти тестирование - проверку на готовность к обучению.
- Начнём с самого простого, - сказала психолог и выложила из вазы на стол восковые фрукты. - Яблоко, груша, апельсин, абрикос. Как всё это можно назвать одним словом?
Юля, молча, опустила глаза.
- Продолжим. Вот огурец, помидор, редиска, картошка, лук. Как мы назовём это одним словом?
Юля прикусила губу.
- Клубника, малина, вишня... Как это всё называется? Не знаешь?
- Забыла, - прошептала тестируемая, сдерживая слёзы.
- Я думаю, вам рано идти в школу, - сказала психолог Юлиной маме. - Подождите годик, позанимайтесь с девочкой. Она не знает самых элементарных вещей!
Мать с удивлением заглянула Юле в лицо:
- Юленька, разве ты не знаешь, как всё это называется одним словом?
- А! Вспомнила! - засияла девочка. - Муляжи!
"""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""
Родители решили отдать в "лицейский класс"(класс с предметами повышенной трудности,углубленной программой, доп.языками и т.д.)И вот меня, еще 6 летнее дите,братья привели к преподавателю,члену приемной комиссию,для сдачи вступительного испытания.Были какие-то картинки,задачки,но большинство тестов на внимательность.Так вот для этих тестов были использованы карты-как настоящие игральные,те же пики, крести, бубны и червы,но весь смысл заключался в том,что количество значков пик,черв и т.д не соответствовал цифре на карте,т.е ребенок должен внимательно поглядеть на это дело,сказать что не так и выдать правильный ответ.Так вот после десятка карт преподаватель никак не унимался,одну за одной доставал и доставал.,вдруг остановился и говорит,что я первый ребенок,который за последнее время правильно и главное быстро отвечает на эти карты.
Задает логичный вопрос:"Как у тебя это так быстро получается??"
Я:"Да я все лето с братьями в карты режусь"
Занавес.У препода глаза по 5 рублей,братья под столом.Меня благополучно приняли))
""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""

С недр интернета
Дочери было года три-три с половиной. Я тогда всерьёз полагала, что тут какая-то ошибка, потому как играла она только в машинки.
Приходим как-то ко мне на работу. В ручонках зажата очередная машинка — коллекционная моделька, очень похожая на настоящую. Мой начальник просит посмотреть машинку, вертит её в руках, рассматривая со всех сторон.

— Какая у тебя бибика отличная! Ух ты, дверцы открываются, а с обратной-то стороны!!! Колёсики, железячки… Совсем, как настоящая!

Ребёнок, вытаращив глазёнки и почти презрительно:

— Никакая это не бибика! Это Газ 31022, 130 лосадиных сил, сыны зимние… Хы, зелезячка… это зе калданный вал!!

Начальника отпаивали валерьянкой.

У нас была двухкомнатная квартира, комнаты смежные. Как-то вечером легли все спать, дети в одной комнате, мы в другой. Я уже почти уснул, вдруг слышу сквозь сон доча моя (3 года) громко так спрашивает: — Пап, а пап, ты когда-нибудь с двумя женщинами спал? Прикиньте моё изумление. Ничего не найдя что ответить: — Нет, — говорю. А она, глубоко так вздохнув: — Ладно, иду. *** Мама: — А кто это на балконе банку разбил? Лиза (4 года): — Это, наверное, папа... ручонками своими, погаными.

*** На утреннике в саду девчонки хвастаются: — Смотри, какое у меня платье! — Смотри, какие у меня колготки! — А у меня, смотрите, бусики! И далее в том же духе... Вбегает мальчик Саша (ещё нет 5 лет) и восторженно произносит: — Платья, колготки, бусики... У-у-у, женщины! Как же я вас люблю! ***

Подружка везёт свою 3-хлетнюю доченьку утром в садик. Ребёнок, конечно, сонный и досыпает по дороге. Водитель такси: — А кто это у нас тут такой маленький, хорошенький и как нас зовут? Сашенька, не открывая глаз: — ОТВАЛИ! *** Сын (3,5 года) елозит по полу на подушке. — Ты зачем подушку пачкаешь? — Это моё седло, я на лошадке катаюсь. Рассерженная, поднимаю подушку с целью водрузить на кровать, а из-под неё выползает замученный кот. Он, оказывается, и был «лошадкой». ***

Старшему сыну 6 лет, младшему — 2 месяца. Я малого переодеваю, а Славка смотрит на него и говорит: — Ой, мама, он такой весь беленький, как я! А представляешь, что бы было, если бы Тёма родился с чёрной кожей и чёрными волосами? — Не представляю, — говорю я. — Капец бы тебе был, мама!

*** Ранее утро, вконец уставшая ждать пробуждения родителей, Маша (3 года) громко скандирует: — Ма-ша хо-чет ка-шу! Надо сказать, что постоянно ведём борьбу за поглощение оной. Остатки маминого сна улетучиваются, и, вырывается очень непедагогичное: — Маша! Ты сошла с ума? На что ребятёнок уверенно парирует: — Да! Маша сошла с ума! Ма-ша хо-чет ка-шу!

*** Я валяюсь на диване. Рядом дочка Оксана (4 года) с мамой собираются в садик. Дочка хочет что-то сказать: — Папа... Мама, думая, что обращаются к ней: — Я не папа, я — мама. Оксана, показывая на меня: — Да нет, я ЭТО папой называю... ***

Дочери было года три-три с половиной. Я тогда всерьёз полагала, что мой ребёнок ошибка природы, потому как играла она только машинками. Приходим как-то ко мне на работу. В ручонках зажата очередная машинка — коллекционная моделька, очень похожая на настоящую. Мой начальник просит посмотреть машинку, вертит её в руках, рассматривая со всех сторон. — Какая у тебя бибика отличная! Ух, ты дверцы открываются, а с обратной-то стороны. Колёсики, железячки... Совсем, как настоящая! Ребёнок, вытаращив глазёнки и почти презрительно: — Никакая это не бибика! Это Газ... — называет какие-то циферки, — шины зимние... Хы, железячка... это карданный вал! Начальника отпаивали валерьянкой. ***

Четырёхмесячный младший безуспешно пытается ползти по кровати. Рядом плюхается на живот трёхлетний старший: — Смотри, червяк, как ползают настоящие удавы!